Иди по головам, иди через гранит,

Переступи черту, впервые за сто лет,

Взгляни на красоту, взгляни на этот свет,

Шагая в темноту.

@музыка: Сплин - скажи

@темы: of words and meanings

---

Опять эта боль.

Как тогда.

Растекается по всему телу.

Фиг его знает, что за орган так болит.

Вроде и картошку жареную не ем пока. - представьте, такое бывает не только в сказках

Вроде не болит-не болит, а потом как схватит.

Хех. Рузвельт - оно, конечно, хороший пример великого человека(вторичное) и болезни, но, спасибо, я что-то как-то не из этой песочницы.

Чёрт.

Ладно, раньше проходило и сейчас пройдет.

Правда, причину узнать я б не отказалась.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

this train

Ты можешь не поверить,

Но я больше не верю в чудеса,

И если подумать,

Кажется, я никогда и не верил.

Всё то, о чём я говорил в песнях,

Все эти витеватые речи,

Реальность же чёрно-белая.

Сентиментальная чушь, которую я писал,

Не значила практически ничего для меня.



Я был экспрессом,

Пар и свистки, направление - запад,

Нёс свою боль от двери к двери,

Брал силы от этой истории,

Печь работала слишком долго,

Но этот поезд,

Но этот поезд,

Но этот поезд больше не останавливается там.



Тебе не обязательно это слушать,

Но я чертовски устал от любви.

Если хочешь знать,

Я никогда не мог полностью понять подобные вещи,

Все эти звёзды и кровоточащие сердца,

Все эти слёзы в моих глазах,

Никогда ничего не значили для меня.

Играй, как положено, и плачь,

Но я никогда не чувствовал достаточно, чтобы рыдать.



Когда я говорю, что меня это не волнует,

На самом деле это означает, что мой мотор барахлит,

От моего сердца снова остались лишь щепки,

И гранит под моей кожей даёт трещины,

Осколки меня осыпаются на землю.



Я был экспрессом,

Пар и свистки, направление - запад,

Нёс свою боль от двери к двери,

Брал силы от этой истории,

Печь работала слишком долго,

Но этот поезд,

Но этот поезд,

Но этот поезд больше не останавливается там.

@музыка: Elton John - This Train Don't Stop There Anymore

@темы: of words and meanings

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а ещё я заболела.

легла я в два ночи, а с 4.45 по 6 с чем-то по моему мобильнику я ворочалась, не могла снова уснуть.

голова болит, глаза болят, кашель, чихание, температура и насморк прилагаются.

каким боком я собираюсь сегодня отсидеть парикмахера и выпускной, я понятия не имею. жаль, нельзя просто послать родственников забрать аттестат, ибо я чувствую, что прямо в тот момент, когда мне будут его вручать, я внезапно разрожусь чиханием и сопливостью.



п.с. сей пост никаким боком не относится к предыдущим трём, но приятным бонусом является, конечно же.

---

I`m sticking out to the end

and his smile is all teeth, genuine and half-hearted
(с)

мне очень-очень плохо.
мне было плохо месяцами, но я уже давно выпила на брудершафт с обманом.
это как нарыв, как гнойник: он зреет, и зреет, и зреет, а ты совсем не замечаешь его, ты притворяешься, что не замечаешь его, ты думаешь "о, это всего-лишь очередной прыщик, пройдёт через неделю", а он, он не проходит, лишь становится всё больше, краснее, уродливее, он причиняет боль, и эта боль становится сильнее, сильнее и сильнее, и тогда--
и вот тогда ты уже не можешь его игнорировать, потому что он нарывает, он болит, он съедает тебя
и ты не можешь убежать.
ты не можешь убежать, потому что нарыв - это твоя кожа, твоё тело, это ты, а убежать от себя невозможно, это аксиома, кто бы что ни говорил.
ты не можешь его вырезать, потому что это будет ещё больнее, этому не поможет дизинфекция, о да, нарыв исчезнет, но это не исчезнет, оно не зарастёт.
ты можешь его излечить? наверное. вопрос спорный, но можно постараться.
вот только это был нарыв.
мы же говорим об опухоли. о мозговой опухоли.
у кого-нибудь когда-нибудь получилось излечить мозговую опухоль?

и это как-то навалило каскадом. восходящей градацией. не то что бы я не привыкла к проблемам извне - я умею справляться с проблемами извне, это без вопросов, это тоже аксиома, это уже давно доказано, и в этом невозможно сомневаться.
вот только это не проблема извне.
это проблема изнутри.
это - мой нарыв, моя собственная мозговая опухоль, мой диагноз неизлечимо больного.
если я буду честной, то я смогу признаться, что я всегда знала о--
о, но я не буду честной. так сказать, "извиняйте" - не мой профиль.

мой диагноз неизлечимо больного.
но я не верю в неизлечимость.
я знаю: ты не можешь вернуть оторванную на войне ногу, руку, попавшую под станок на заводе, глаз, вытекший, когда ты свалился с велосипеда прямо на сучья какого-нибудь отвратительного кустарникового растения.
но я не верю в неизлечимость.
единственная сила, которая имеет значение,
и пусть это будет нашим маленьким секретом, -
это сила преодолеть себя.

всегда есть что-то, что ты можешь сделать, если ты достаточно силён. если же ты не можешь, то ты слабак. а слабаки не достойны уважения, слабаки не достойны победы, слабаки просто-напросто недостойны - всё настолько просто.
вот во что я верю. возможно, я могу отступить от этого в отношении других людей, ведь действительно бывают замечательные люди, которые по моим меркам относятся к "слабакам", но я не истина в последней инстанции, и я это знаю, поэтому я могу отступить от сего принципа в отношении them, но не в отношении себя. только не в отношении себя. в конце концов, с другими людьми мне не жить, а с собой мне всю свою жизнь находиться - будь то несколько часов или долгие годы. а это очень важно - уважать себя. это очень важно, чтобы было за что себя уважать (конечно, тут стандарты у всех разные, кому-то достаточно того, что он просто живёт, дабы уважать себя).

потому что в конце концов самый дорогой человек в твоей жизни - это ты. говорю так не потому, что я цинична, но потому что это действительно так. все, кого ты любишь, могут умереть, могут предать, могут и всегда быть рядом, но в итоге никто никогда не сможет помочь тебе - как бы сильно он ни старался - если ты не поможешь себе сам.
это аксиома. просто далеко не все знают о ней. но решение каждой проблемы, даже внешней, оно в твоей голове, оно прежде всего в твоей голове, и никто не сможет помочь тебе, если внутри что-то не щелкнет, если ты не поймешь чего-то отчаянно необходимого для решения вот этой, именно этой проблемы at hand.

я - завоеватель. я - прохожий, я - и тысяча определений, но прежде всего, прежде всего я - человек, который хочет прожить эту чёртову жизнь достойно. так достойно, как только сможет. я - человек, который хочет быть великим.

маленькая справка: величие бывает первичное и вторичное. вторичное - это Наполеон, это Пушкин, это Сталин, это Пикассо, это бла-бла-бла. все те, кто делал историю, все те, привнёс какие-то изменения, кто достиг социальных высот в этой жизни. иными словами, вторичное величие - это величие личности. но истинное величие - это первичное величие. это величие твоего духа, величие твоего сердца. первичное величие - это величие характера.

именно поэтому сейчас я набираю побольше воздуха в грудь и говорю. я говорю себе:
мне плохо. мне никогда ещё не было так плохо. эта опухоль поглощает меня, когда-то давно я думала, что она пройдет, но теперь я знаю: она становится только больше и больше, она причиняет мне всё больше боли и скоро может статься так, что я больше не буду видеть в зеркале привычную себя. ту, что с чеширской улыбкой и надменными глазами, ту, которую я уважаю. потому что я уже сейчас иногда вижу там эту отвратительную подмену, эту тень с тусклыми глазами, без не то что надменности, без единой амбиции в глазах, с выражением обреченности на лице.
я не знаю, что делать. я понятия не имею, что делать. мне больно, мне больно, мне так больно, что я и плана не могу придумать. всё кажется пустым, ненужным, я бы с радостью забилась в какой-нибудь темный угол и никогда оттуда не вылезала. меня трясёт, меня трясёт от боли, и страха, и отвращения к себе. я смотрю вокруг себя и вижу, что я одна на этой дороге, все куда-то делись, исчезли по дороге, были брошены мною или бросили сами.
я понятия не имею, как мне излечить неизлечимое.

но я не верю в неизлечимость. поэтому я набираю побольше воздуха в грудь и говорю всё это. чётко, ясно, прочувствовав каждое слово. понимая, что всё это правда, что я абсолютно бессильна и некому мне помочь.
я говорю всё это, потому что я не желаю сдаваться.
я говорю всё это, потому что и неизлечимое тает в руках того, кто знает, что делает.
я говорю всё это, потому что - и мало кому это известно, но - первый шаг на пути к исцелению - это осознание своей проблемы. это признание того, что у тебя есть проблема.

потому что я не верю в слабость.

@музыка: Rihanna - Umbrella

---

ну вот.

как раз когда я подумала, что хуже быть уже не может.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра