Я не знаю, может, это эффект плацебо, но мои легальные антидепрессанты начали сегодня действовать (витамины В тоже пью). Вчера адски крыло, сегодня - как ни стараюсь думать о грустном - плохо не становится, мозг просто не даёт думать, наверно. Не знаю. Пока непонятно, может быть, I'm just going through denial, но сегодня даже есть силы что-то делать (ебать-колотить, сейчас пытаюсь готовить - пусть и элементарное, 70 страниц договоров на работе отработала и сходила в магазин). Все описанное - просто огромное чудо для человека в депрессии, реально описываю как достижения моего дня.

Не крыло-не крыло, а вот это написала - и сразу поплохело морально. Но писать на самом деле помогает. Буду и дальше документировать.

.

Боги, как же бессмысленно жить.

@темы: through hell

---

I have to help myself.

@темы: finding myself

---

Из-за внезапного потока моих постов может показаться, что я просто прохожу через жопу крушения иллюзий о любви и излишне драматизирую на ходу. Что все через это проходят и через месяц (неделю, полгода) всё стабилизируется.
Это не так. В смысле, да, я прохожу через жопу крушения иллюзий о любви и да, многие через это проходят и нормализируются, но нет, весь этот внезапный поток моей депрессии - это не следствие разбившейся лодки моей любви.
Это следствие той затяжной, постепенно ухудшающейся и затягивающей меня всё глубже и глубже (вплоть до холодных, расчетливых мыслей о суициде - не в состоянии грусти, жалости к себе и со слезами на глазах, - а в "нормальном" состоянии, между делом).
И эта моя неудавшаяся любовь - это просто последний гвоздь в крышке моего гроба, своеобразный катализатор.
Когда я упала с головой в эту любовь - это произошло со мной, потому что я уже была "голодна", я уже была в депрессии, а этот человек был для меня глотком свежего воздуха (поначалу я получала от него и своих чувств только положительные эмоции и мне ничего не надо было в ответ), но постепенно (так как я была голодна), я стала падать всё глубже и глубже, и я стала опираться не на себя, не на свои "острова" (я позже напишу о них), а на этого человека как на источник счастья и положительных эмоций (которые я-версия_до_депрессии могла генерировать самостоятельно или из окружающей среды, а не людей). Поначалу это работало, но чем дальше в лес, тем чаще показывался мой внутренний невротик (Хорни, я дочитаю тебя)... Бла-бла, об этом как-нибудь в другой раз.
В общем, от неосознанного депрессивного отчаянья я возложила все свои надежды на Её Величество Романтическую Любовь, что повлекло кучу иллюзий и пиздеца. До последнего я надеялась, что эта любовь спасёт меня (от себя, от депрессии), но либо эта идея вообще не выдерживает никакой критики, либо человека я выбрала совсем неподходящего (хотя боги, как я верю, что подходящего - но это уже совсем другая история). Скорее всего - и то, и другое.
В любом случае, "когда любовь в тебе - это сила, когда ты в любви - это слабость" и прочее бла-бла.

И вот эта вот моя неудачная история любви - она была чем-то вроде крушения оставшейся стены иллюзий, защищавших меня от реальности моего плачевного положения. О положении - потом.
Естественно, это всё не отменяет того, что параллельно я так же, как и все, кто бывал в подобной ситуации в крахом иллюзий о любви, переживаю всё то, что связано с уходом любимого человека и осознанием того, что он тебя не любит и не нуждается в тебе так же, как ты в нём. Осложняется всё тем, что я невротик. В затяжной депрессии. Не говоря уже о том, что нуждаться в принципе плохо.
И, конечно же, тем, что во мне нет ни малейшей надежды. Надежда - вот всё, что нужно человеку в любой жопной ситуации. Но у меня её нет (из-за депрессии и невротизма, наверно - самоирония форева).
Жизнь или смерть? Я не знаю. Смерть, конечно, всегда успеется + отвратительная слабость, поэтому я пытаюсь выбрать жизнь. Честно.
Вот бы мне удалось создать себе надежду.

@темы: through hell

---

Внезапно обнаружила, что существуют вполне легальные не требующие рецепта антидепрессанты на основе зверобоя(!). Купила. Начала. Три таблетки в день и эффект через 10-14 дней.
Правда, они только для "легких и средних депрессий". Не уверена, что это мой случай.
Ещё на физиологическом уровне советуют пить витамины B и C, калий и кальций. Попробую попить курсами. Витамины В уже купила.

@темы: through hell

---

@темы: of words and meanings

---

I don't know
how to lose.
That's part of the problem.
I don't know
how to win, either.
That's the other part.

@темы: of words and meanings

---

If they don't want to go to Hawaii with you, aloha alone.

@темы: of words and meanings

---

I am broken and I need someone who doesn't mind.

@темы: вакуум

---

Фразы, которые мне в своё время помогли и, надеюсь, хоть немного помогут сейчас:

. колёса двигаются в нужном мне направлении.
. дела делаются, когда их делаешь.
. встала и пошла.

@темы: сказки чеширского кота, finding myself

---

У меня по ходу пророческий дневник. Написала про фандом - нашла новый фандом (после пары лет без подобного ебанашества вообще); написала, что хочу дизастера - так он не заставил себя ждать (и в каких масштабах!).
Давайте я чего хорошего написать попробую - вдруг сбудется в ближайшее время.

Упование моё на оккультизм воистину велико.

@темы: feelings, вакуум

---

mourning

The only way out is through.

@темы: of words and meanings

---

what is one to do in the absence of hope?

@темы: feelings, finding myself

---

love story

Это должно было когда-то закончиться и вот. Закончилось.
Что я могу сказать (конструктивного)?
1. Я всё жду, когда меня прорвёт (когда я буду бегать по потолку с топором, ныть, стенать и саморазрушаться), но пока все эмоции внутри, а не снаружи, что странно, ибо до этого на любую турбулентность я реагировала беганьем по потолку и саморазрушением. С другой стороны, прошло меньше суток )
2. Что я вынесла из этой истории? Что я слаба, что наполненность моей жизни мала, что мне нужно прежде всего искать источники силы (=полезные и радующие занятия), что я полноценный невротик (в терминологии К. Хорни).

На большую рационализацию меня сейчас не хватает.
Всё будет хорошо или, зная меня, всё будет плохо, но по крайней мере напоследок я была честна - я была кристально, абсолютно, сферически честна, и это моя единственная защита против мира повышенной нормальности.

@темы: feelings, убогий неадекватный пылесос

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

careful what you wish for

give me disaster.

@темы: feelings, finding myself

---

fandom

we do it, because it gives us strength.

@темы: опавшие листья

---

Опасно только одно - отказываться от себя.

@темы: feelings

---

finally, after all those years --
let my work speak for me.

@темы: сказки чеширского кота

---

сублимируй изо всех сил.

@темы: feelings

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра