and I know in my heart that it is right
Из-за внезапного потока моих постов может показаться, что я просто прохожу через жопу крушения иллюзий о любви и излишне драматизирую на ходу. Что все через это проходят и через месяц (неделю, полгода) всё стабилизируется.
Это не так. В смысле, да, я прохожу через жопу крушения иллюзий о любви и да, многие через это проходят и нормализируются, но нет, весь этот внезапный поток моей депрессии - это не следствие разбившейся лодки моей любви.
Это следствие той затяжной, постепенно ухудшающейся и затягивающей меня всё глубже и глубже (вплоть до холодных, расчетливых мыслей о суициде - не в состоянии грусти, жалости к себе и со слезами на глазах, - а в "нормальном" состоянии, между делом).
И эта моя неудавшаяся любовь - это просто последний гвоздь в крышке моего гроба, своеобразный катализатор.
Когда я упала с головой в эту любовь - это произошло со мной, потому что я уже была "голодна", я уже была в депрессии, а этот человек был для меня глотком свежего воздуха (поначалу я получала от него и своих чувств только положительные эмоции и мне ничего не надо было в ответ), но постепенно (так как я была голодна), я стала падать всё глубже и глубже, и я стала опираться не на себя, не на свои "острова" (я позже напишу о них), а на этого человека как на источник счастья и положительных эмоций (которые я-версия_до_депрессии могла генерировать самостоятельно или из окружающей среды, а не людей). Поначалу это работало, но чем дальше в лес, тем чаще показывался мой внутренний невротик (Хорни, я дочитаю тебя)... Бла-бла, об этом как-нибудь в другой раз.
В общем, от неосознанного депрессивного отчаянья я возложила все свои надежды на Её Величество Романтическую Любовь, что повлекло кучу иллюзий и пиздеца. До последнего я надеялась, что эта любовь спасёт меня (от себя, от депрессии), но либо эта идея вообще не выдерживает никакой критики, либо человека я выбрала совсем неподходящего (хотя боги, как я верю, что подходящего - но это уже совсем другая история). Скорее всего - и то, и другое.
В любом случае, "когда любовь в тебе - это сила, когда ты в любви - это слабость" и прочее бла-бла.
И вот эта вот моя неудачная история любви - она была чем-то вроде крушения оставшейся стены иллюзий, защищавших меня от реальности моего плачевного положения. О положении - потом.
Естественно, это всё не отменяет того, что параллельно я так же, как и все, кто бывал в подобной ситуации в крахом иллюзий о любви, переживаю всё то, что связано с уходом любимого человека и осознанием того, что он тебя не любит и не нуждается в тебе так же, как ты в нём. Осложняется всё тем, что я невротик. В затяжной депрессии. Не говоря уже о том, что нуждаться в принципе плохо.
И, конечно же, тем, что во мне нет ни малейшей надежды. Надежда - вот всё, что нужно человеку в любой жопной ситуации. Но у меня её нет (из-за депрессии и невротизма, наверно - самоирония форева).
Жизнь или смерть? Я не знаю. Смерть, конечно, всегда успеется + отвратительная слабость, поэтому я пытаюсь выбрать жизнь. Честно.
Вот бы мне удалось создать себе надежду.
Это не так. В смысле, да, я прохожу через жопу крушения иллюзий о любви и да, многие через это проходят и нормализируются, но нет, весь этот внезапный поток моей депрессии - это не следствие разбившейся лодки моей любви.
Это следствие той затяжной, постепенно ухудшающейся и затягивающей меня всё глубже и глубже (вплоть до холодных, расчетливых мыслей о суициде - не в состоянии грусти, жалости к себе и со слезами на глазах, - а в "нормальном" состоянии, между делом).
И эта моя неудавшаяся любовь - это просто последний гвоздь в крышке моего гроба, своеобразный катализатор.
Когда я упала с головой в эту любовь - это произошло со мной, потому что я уже была "голодна", я уже была в депрессии, а этот человек был для меня глотком свежего воздуха (поначалу я получала от него и своих чувств только положительные эмоции и мне ничего не надо было в ответ), но постепенно (так как я была голодна), я стала падать всё глубже и глубже, и я стала опираться не на себя, не на свои "острова" (я позже напишу о них), а на этого человека как на источник счастья и положительных эмоций (которые я-версия_до_депрессии могла генерировать самостоятельно или из окружающей среды, а не людей). Поначалу это работало, но чем дальше в лес, тем чаще показывался мой внутренний невротик (Хорни, я дочитаю тебя)... Бла-бла, об этом как-нибудь в другой раз.
В общем, от неосознанного депрессивного отчаянья я возложила все свои надежды на Её Величество Романтическую Любовь, что повлекло кучу иллюзий и пиздеца. До последнего я надеялась, что эта любовь спасёт меня (от себя, от депрессии), но либо эта идея вообще не выдерживает никакой критики, либо человека я выбрала совсем неподходящего (хотя боги, как я верю, что подходящего - но это уже совсем другая история). Скорее всего - и то, и другое.
В любом случае, "когда любовь в тебе - это сила, когда ты в любви - это слабость" и прочее бла-бла.
И вот эта вот моя неудачная история любви - она была чем-то вроде крушения оставшейся стены иллюзий, защищавших меня от реальности моего плачевного положения. О положении - потом.
Естественно, это всё не отменяет того, что параллельно я так же, как и все, кто бывал в подобной ситуации в крахом иллюзий о любви, переживаю всё то, что связано с уходом любимого человека и осознанием того, что он тебя не любит и не нуждается в тебе так же, как ты в нём. Осложняется всё тем, что я невротик. В затяжной депрессии. Не говоря уже о том, что нуждаться в принципе плохо.
И, конечно же, тем, что во мне нет ни малейшей надежды. Надежда - вот всё, что нужно человеку в любой жопной ситуации. Но у меня её нет (из-за депрессии и невротизма, наверно - самоирония форева).
Жизнь или смерть? Я не знаю. Смерть, конечно, всегда успеется + отвратительная слабость, поэтому я пытаюсь выбрать жизнь. Честно.
Вот бы мне удалось создать себе надежду.